rêve

Fait cette nuit:

... dans un drôle d'endroit, tout de traviole, insécurisant, dans lequel je ne dois pas m'attarder longtemps; c'est très humide, un peu comme une vieille cave mais il n'y fait pas sombre....
Je récupère in extremis sur le sol gorgé d'eau sale un minuscule animal: un petit chien de la taille d'un bébé souris, il était en train de se noyer, dans très peu d'eau, mais comme il est minuscule çà aurait suffit pour le noyer.
Cet animal est très important pour moi, comme s'il s'agissait de mon bébé, mais en animal; il est très fragile et complètement dépendant de moi. Il est tellement petit et fragile que je dois faire attention à mes gestes pour bien le maintenir contre moi et qu'il ne re-tombe pas et ne meure pas.
Je vois au sol une ratte et une grande quantité de petits rats, groupés près de leur mère, dont une partie sont sous l'eau, une espèce de plastique transparent recouvre le tout, j'ai la pensée de les sauver eux-aussi, mais faire celà c'est mettre en péril la vie de mon minuscule chien (où le mettre sans danger pour lui le temps que je m'occupe des rats? et rester dans cet endroit plus longtemps me met en danger moi aussi).
Je pars donc sans sauver les rats, dans le rêve je ne ressens pas beaucoup d'émotion mais au réveil celà me perturbe de les avoir laissé mourir sans être intervenue.

En écrivant le récit de ce rêve me vient le souvenir de la cave dans laquelle mes parents m'enfermaient, petite, lorsque je n'avais pas terminé mon assiette; il y avait souvent de l'eau, et un jour elle était carrément inondée, je restais assise en haut des escaliers; souvenir d'une fois où j'y étais avec mon frère, mes parents l'avaient puni lui-aussi.
J'avais peur de cette cave, de ce qu'elle pouvait contenir, elle était très grande et du haut de l'escalier on ne voyait pas ce qu'il y avait au fond.


Rêve en écho à un autre rêve fait une dizaine d'années en arrière, pendant la période terrible de reviviscence traumatique.
Redécouvert par hasard, alors qu'il dort en sécurité au fond de ma malle en bois fermée à double tour, à l'occasion de la lecture hier soir d'un ouvrage de l'un de mes anciens thérapeutes. Plusieurs rêves que je lui avais rapportés à l'époque figurent dans son ouvrage; cette lecture m'a complètement déstabilisée, d'une part en redécouvrant ces récits que je n'avais plus en mémoire, ou quasiment plus; et surtout en découvrant les commentaires du thérapeute.
Impression à cette lecture qu'à l'époque il ne donnait "pas cher de ma peau"!
Je ne me reconnais pas dans ses commentaires, beaucoup d'analyses justes sur l'analyse des rêves et cauchemars post traumatiques, mais son positionnement ne me correspond pas, il applique son crédo théorique d'une manière que je trouve "plaquée", sans nuances, et surtout, son analyse porte sur un système de(dys-) fonctionnement familial alors que mon vécu, mon ressenti, à l'époque nécessitait une analyse axée sur la prise en compte des phénomènes de reviviscences post-traumatique et leurs effets délétères sur le psychisme.
C'était ma lutte, et çà l'est toujours; le dysfonctionnement familial est une chose établie, que j'ai d'ailleurs commencé à dénoncer haut et fort au sein de ma famille etai pris des dispositions concrètes pour m'en éloigner/ échapper. mais la gestion de la terreur et de la crainte de déflagration psychique présentes dans mes nuits de cauchemars sont l'essentiel de ce qu'il me reste à travailler et "régler".

D'autre part, certaines de ses analyses tombent "à côté", il évoque le fait que dans mes cauchemars je me "rendorme" à plusieurs reprises, comme une difficulté pour moi à faire face à l'horreur des évènements dramatiques de la petite enfance, or, pour moi , dans ces cauchemars, le fait de me rendormir à chaque fois c'était l'impossibilité de me réveiller tant l'effroi paralysait tout mon être: je retombais dans le sommeil, mon esprit était dans une lutte "sans merci" face à la reviviscence traumatique, le sommeil me happait une fois de plus pour me faire revivre la scène vécue dans l'enfance dans toute son horreur, répétition effroyable, paraissant sans issue. Le sommeil n'était pas une fuite dans l'inconscience, comme semble le suggérer mon thérapeute dans ses commentaires, mais au contraire un piège qui me faisait re-basculer dans l'horreur absolue.
C'était d'ailleurs tellement effroyable qu'à cette époque je ne m'endormais que d'épuisement, tellement je luttais contre le sommeil, de crainte de mourir pendant le cauchemar.